UNE SÉRIE ORIGINALE NETFLIX
PRÉSENTE
Merde !
Que se passe-t-il ?
Bonjour ! Désolé !
Comment dit-on : "Mon réveil a merdé" ?
Idiot ! Je déteste ma vie.
- Bonjour, Giorgio. - Bonjour, Dev.
- Bonjour. - Bonjour.
Je vais prendre un café.
RACHEL Message d'anniversaire gênant
Je sais que tu préfères qu'on ne se parle pas,
mais te souhaiter un bon anniv, c'est l'exception.
Réponds-moi si tu le souhaites.
Biz, Rachel
Maintenant, j'écris "biz". Le Japon m'a changée.
RÉPONDRE
C'est tout bon ?
Bon.
Moche.
Pourquoi moche ? Ce sont les mêmes. Regardez !
Moche. C'est un désastre.
On refera ça plus tard, d'accord ?
Nonna !
La bette à carde rouge.
Merci, Francesca.
- Salut, Dev. - Salut, comment ça va ?
- Bien, et toi ? - Bien.
Je peux goûter les lasagnes ?
Non, j'ai tout fini.
- Elles étaient bonnes ? - Très bonnes.
- Ça veut dire quoi ? - Que c'est bon.
Je suis là depuis trois mois, et je l'ignorais.
Il y en a d'autres.
Par exemple, ça, c'est pour dire "je dois partir".
- D'accord. - Ou ça : "malin".
Et ça...
C'est pour dire "enchanté".
- Ah bon ? "Enchanté." - Non.
Nonna !
Il y a Matteo Godardes dehors.
Je veux une photo !
Dev, va prendre une photo de lui avec son joueur de foot préféré.
Je n'ai pas tout compris.
Accompagne-le.
Un, deux, trois, fromage !
- Fais voir ! - Une seconde.
- Merci beaucoup. - De rien.
- Il est mignon. C'est ton fils ? - Non.
C'est un enfant avec lequel je joue parfois.
Quoi ?
Ce n'est pas bien dit. Désolé. Je ne maîtrise pas l'italien.
Peu importe. Je m'en fiche. Je demandais par politesse.
- Au revoir. - Au revoir.
Bonne chance.
Regarde.
Magnifique !
- Merci. - De rien.
- J'ai une idée. - Laquelle ?
- Dis "grazie mille". - Grazie mille.
Prego mille. "Merci mille fois." "De rien mille fois."
Ne dis pas ça, tu passeras pour un idiot.
- Personne n'aimera. - Pino, qu'en penses-tu ?
J'aime bien. Ça fait dur.
Vous voyez ! Vous savez quel mot italien j'adore ?
Allora.
J'ignore ce que ça veut dire. Les gens le disent sans arrêt. Allora.
"Que fais-tu ?" "Allora." Ça signifie quoi ?
- "Alors". - Ah bon ?
Oui. Juste "alors".
Chouette mot.
On déjeune ensemble plus tard ?
Je vais à Hosteria Giusti pour mon anniversaire.
- C'est aujourd'hui ? - Si.
Mais pourquoi tu n'as rien dit ?
Ça fait bizarre de dire : "C'est mon anniversaire."
- Arrête ! - J'ai une idée.
Écoutez.
Visitons l'usine de carrelage de ma famille.
C'est parfait pour ton anniversaire.
On vient de recevoir une nouvelle pierre noire du Maroc.
On l'appelle Galaxie noire. Tu n'as jamais vu un noir pareil.
Ferme les yeux.
- Que vois-tu ? - Du noir.
C'est plus noir que ça.
Oui, c'est merveilleux.
C'est à trois heures en voiture. Allons-y.
Une virée de six heures en voiture, c'est pas exactement...
- Je vais aller chez Giusti. - Oui. N'y va pas, Dev.
Je l'aime. On sort ensemble depuis quoi, dix ans ?
- C'est vraiment rasoir comme endroit. - Ne dis pas ça. Écoute.
Ne mange pas tout seul. C'est triste.
Et ça fait un petit peu, comment on dit... loser. Loser, oui.
J'ai fait la réservation il y a longtemps, avant d'avoir des amis.
Je vais m'occuper de bibi.
- C'est quoi, ça ? - Je vais m'occuper de moi.
C'est triste.
D'accord, on fait la fête ce soir.
Je vais m'occuper de bibi aux toilettes.
Ne le dis pas comme ça.
C'est au nom de Sara.
Non, votre réservation est pour le mois prochain, pas aujourd'hui.
Inglese. Peut-être ? Je ne comprends pas.
Je parle un peu italien. Je peux essayer de vous aider.
Oui. S'il vous plaît.
Bonjour. Dites-moi. Quel est le problème ?
Cette femme a fait une réservation, mais le mois prochain.
On n'a pas de table libre aujourd'hui. On est complet.
Je comprends.
Votre réservation est pour le mois prochain.
Merde.
J'ai fait trois heures de train. Ils ne peuvent rien faire ?
Mettez-moi n'importe où, même dans le lave-vaisselle.
Je vais voir.
Ne pouvez-vous pas lui trouver une table ?
Elle a fait trois heures de train pour venir manger ici.
Désolée, impossible. On est complet.
On n'a plus de tables.
Vous avez compris que c'était non.
Attendez. J'ai une autre idée.
J'ai fait une réservation pour un, Dev.
Peut-on s'asseoir ensemble ?
Ça me va si ça vous va.
Mais la connaissez-vous ?
- On vient de se rencontrer. - Vous êtes étrange.
Pourquoi ? Ça va.
Je vais lui demander.
J'ai réservé une table pour un pour mon anniversaire.
Vous pouvez manger avec moi.
Je ne sais pas.
Vous ne lui plaisez pas, peut-être.
Attendez...
Ce sera bien. Mangeons ensemble. Vous comptez errer dans la rue ?
Ce sera comme si vous mangiez ici, sauf que là,
deux minorités mangeraient à la même table.
D'accord. Oui. Merci.
Alors... nous allons manger ensemble.
Il faut la suivre.
Tu ne vas pas m'assassiner, hein ?
Non ! Je suis une Britannique de base. C'est promis.
Ça veut dire quoi ? Tu aimes le thé et les sandwiches rikiki ?
On va direct aux stéréotypes, alors ?
- Il n'y a pas de fraises ni de crème. - Dans ce cas, je m'en vais.
Ce sera sympa, je crois. On a l'air gentils et normaux.
Moi, j'ai l'air normale. Ça, j'en suis sûre.
Au fait, si ça devient bizarre, c'est-à-dire si tu deviens bizarre,
j'écouterai un podcast en mangeant.
Comme si on mangeait seuls.
Si tu deviens bizarre...
je ferai pareil. C'est un très bon plan.
Purée ! C'est trop bon.
Merci d'avoir trouvé une solution.
Merci. Mon déjeuner d'anniversaire aurait été triste tout seul.
- Ravi de t'avoir rencontrée. - De même.
Tu es doué pour faire les pâtes, alors ?
Je peux dire sans complexe
que je suis l'un des 50 meilleurs...
fabricants de pâtes d'origine indienne de Modène.
Non, on est trois. Tous nuls.
Félicitations quand même.
Quand tu auras fini, tu comptes rentrer à New York ?
- Que feras-tu ? - Je sais pas.
J'adore New York, mais j'adore le calme et la tranquillité ici.
- Oui. - C'est dur d'être célibataire ici.
Toutes les femmes ont un mec, un mari, ou c'est des grand-mères.
Je ne sais pas.
Et tu es venu habiter ici après ta rupture, c'est ça ?
C'est ton moment à la Diane Lane dans Sous le soleil de Toscane.
- C'est quoi ? - Le mari de Diane Lane la trompe,
elle part en Toscane, tombe amoureuse d'un homme à tout faire. Un super film.
Attends. Dans Infidèle, elle trompe son mari,
et là, son mari la trompe ? La roue tourne.
Et toi, ton histoire ? Tu vis à New York.
Tu bosses dans quoi ?
J'étais dans la finance.
- Cool ! Tu faisais quoi ? - Ne feins pas la curiosité.
Oui. Ce "cool" n'était pas sincère. Je le regrette déjà. La finance craint.
Quoi d'autre ? Côté cœur. Raconte-moi.
Je suis célibataire pour l'instant. Ma dernière relation a duré deux ans.
Un jour, en rentrant, il y avait une femme nue
sur mon canapé qui matait un documentaire sur les abeilles.
Quoi ? J'imagine qu'elle était avec ton petit ami
et que c'était pas une voleuse naturiste inquiète de l'extinction des abeilles.
Il insérait régulièrement son pénis dans son vagin.
Merci de me l'avoir rappelé.
Mais ce documentaire est intéressant.
Narré par Ellen Page ? Ça me parle.
- C'est bien, hein ? - Je peux t'avouer un truc ?
Je ne sais pas si je t'aurais invitée sans ton accent britannique.
- Ah bon ? - C'est trop charmant.
- Tu saurais le faire ? - Oui. On ne se connaît pas.
Bonjour. Je suis Dev du Devonshire.
Je conduis une Jaguar et je vis au palais de Buckingham.
Au palais de Buckingham ? Comment tu as fait ?
Grâce aux petites annonces.
- Ton accent est affreux. - Bordel.
- C'est "bordel". - Bordel.
- Non, bordel. - Bordel.
- Arrêtons de hurler "lupanar" en public. - D'accord. Merci.
Et un couple âgé descendait la rue.
- J'ai paniqué. - Oui ?
Au lieu de m'arrêter, j'ai tourné sur la route.
Je me suis retrouvée au beau milieu de la circulation.
J'ai failli mourir.
- Des pavés. Ça fait... - Des pavés.
Comment tu fais pour manger autant et rester si mince ?
Le secret, c'est que je ne mincis pas. Je prends de l'embonpoint.
- C'est quoi ? - Je connais que dalle en histoire.
- Je te prends en photo ? - Bien sûr.
Ça veut dire "fromage".
- T'en penses quoi ? - Elle est nase.
- Je plaisante. Elle est bien. - Chouette.
- Je peux inventer des trucs. - Vas-y.
C'est la toute première structure de jeu McDo.
Merci pour la visite. J'ai passé un super moment.
- Moi aussi. C'était super. - Tant mieux.
Que fais-tu ce week-end ?
- Rien. - D'accord.
Avec des amis, on a loué une maison dans les Pouilles...
- Tu veux que je vienne faire le ménage ? - Oui.
Mais aussi passer du temps avec nous. Faire des pâtes.
- Oui, ce serait génial. - Super.
J'ai ton numéro. Je te contacte.
- Perfecto. - Non.
Pas "perfecto". "Perfetto". Sans C. "Perfecto", c'est en espagnol.
D'accord, ducon. Tu veux venir ou...
Avec plaisir. Ce serait chouette. Merci.
Il n'est que 17 h, mais... on a bu. J'ai envie de t'embrasser.
Et si on attendait d'être dans les Pouilles ?
Ce sera plus romantique. Notre premier baiser dans les Pouilles.
Bien sûr. D'accord.
- C'est stupide ? - Je trouve ça mignon.
- Embrassons-nous. - J'ai un train à prendre.
- D'accord. - Oui.
- Salut. - Salut.
C'était débile. J'aurais dû l'embrasser.
Vous me volez mon téléphone ?
Au voleur !
Mario, mon téléphone !
Ma photo !
Merde ! Son numéro...
Vas-y, Dev ! Cours plus vite !
Ma photo. Ma photo avec Matteo Godardes.
Pourquoi tu me l'as pas envoyée ? Idiot !
Désolé.
Désolé, rien du tout. Allons voir la police.
Pas de caméras de surveillance.
T'as essayé l'appli Localiser mon iPhone ?
Je l'ai éteint à cause du data. J'ai un forfait américain.
Il a dit : "Dommage, car pour le coup,
- ça aurait été utile." - Come si dice "sans déconner" ?
- Je traduis ? - Non.
On peut engager quelqu'un pour... comment on dit... dessiner un visage...
Un portraitiste.
Quelqu'un pourrait faire un portrait-robot du voleur de téléphone ?
Oui, on a quelqu'un,
mais c'est pour les délits plus graves, pas pour un téléphone volé.
Que fait-il d'autre en ce moment ?
Il m'a envoyé ça.
Il a dit quoi ?
Il aime faire des bandes dessinées de choses amusantes qui arrivent au poste.
Celui-là m'éclate.
J'AI DIT UN SEUL, PAS LA BOÎTE !
C'est drôle. En Italie, nos policiers adorent les pâtisseries.
- C'est donc... - J'ai compris.
On a le même stéréotype en Amérique.
- Je suis navrée. - C'est rien.
Retourne à la boutique. Je vais chercher avec Mario.
- Tu es sûr ? - Oui, ça ira.
Les portables volés sont parfois revendus
au magasin d'électronique sur Corso Canalchiaro.
Allez y jeter un œil.
Dev, allons-y !
- Bonsoir. - Bonsoir.
J'avais un téléphone qui a été... comment dit-on... "volé" ?
Mamma mia ! Ton italien est nul !
Tais-toi. Laisse-moi parler.
Le téléphone de mon ami a été volé.
Quelqu'un vous en a vendu un aujourd'hui ?
On ne va jamais le retrouver ! Crétin ! Comment tu as pu te le faire voler ?
Vous voulez acheter un truc ou non ?
Pas maintenant. Partons. Merci, au revoir.
Alors... Modène est une petite ville.
On peut retrouver ce type.
On va sur la piazza San Francesco ?
- Je suis un bon détective, non ? - Non, impossible.
Tu es trop gros et trop lent.
Vraiment ? Tu trouves que j'ai pris du ventre ?
Bien sûr. Tu manges de tout : pizzas, pâtes, glaces, fromage...
- Toi aussi ! - C'est pour ça que je suis gros aussi.
- Tu le vois ? - Non.
Beau boulot, détective.
Pourquoi il embrasse son portable ?
Alors, tu veux aller manger ?
Oui. C'est une meilleure idée.
Regarde, c'est le voleur ! Je suis un bon détective.
Fais sonner ton téléphone. Il ne pourra pas nier.
Bonne idée. Donne-moi le tien.
Je suis un gamin. Je n'ai pas de téléphone !
Tu peux pas être un gosse américain ? Ils en ont tous !
Vas-y ! Demande à utiliser son téléphone.
Pourquoi moi et pas toi ?
Parce qu'il est super grand. Et il n'a pas l'air sympa.
T'es mignon avec tes petites joues !
D'accord.
Excusez-moi, monsieur.
Ce crétin m'aide à trouver ma mère.
Mais il ne m'a pas été d'une grande aide.
Je peux vous emprunter votre téléphone ?
Que veux-tu ? Qui tu es ? Je n'ai presque plus de batterie.
Va-t'en !
Mamma mia ! Qu'est-ce qu'il y a ?
Rechargez-le plus tard !
Un coup de fil ?
D'accord, un seul appel.
Tiens, Dev.
- Dev, le voleur se tire ! - Allons-y !
Au voleur !
Attends-moi, Dev !
Bonsoir, voleur !
Où est mon téléphone ?
Qu'est-ce que tu racontes ?
Tu m'as volé mon téléphone au bar à vin.
Je me souviens de tes vêtements, et comment on dit "coupe" ?
Je n'ai pas volé ton téléphone. Comment oses-tu m'accuser ?
Désolé, je ne parle pas bien italien. Tu peux parler lentement ?
Ce n'est pas moi. Je n'ai pas volé ton téléphone, vu ?
Que se passe-t-il ? C'est mon fils ! Laissez-le tranquille !
Madame, c'est un voleur. Il a volé le téléphone de cet homme.
Au voleur !
Mon téléphone !
Désolé, je m'en suis servi pour trouver celui qui a volé le mien.
Comment dit-on "coïncidence" ?
Rends-moi mon téléphone ! Fissa !
Désolé !
Que se passe-t-il ?
Ce type est un voleur. Il m'a pris mon téléphone.
Comment ça ? C'est mon fils, ce n'est pas un voleur.
Du calme, madame.
Montez fouiller la maison. On n'a rien à cacher.
Allons-y. On y va tout de suite.
Circulez. Ouste !
Que se passe-t-il ?
On va chercher le téléphone ?
Je n'ai rien trouvé.
Je vous l'avais dit. Mon fils n'est pas un voleur.
On l'a vu.
- Vous êtes sûr ? - Oui.
On ne trouve pas le téléphone.
Il refuse d'avouer.
Tout le monde dans le quartier dira qu'il était ailleurs.
Vous voulez vraiment porter plainte contre ce type ?
Ce serait plus facile d'acheter un nouveau téléphone.
Je comprends.
Dev ! Ma photo ! Je veux ma photo !
Je suis désolé.
Une seconde.
Quoi ? Vous croyez qu'il est dans la sauce ?
Non, mais ça sent extrêmement bon !
- Vous voulez goûter ? - Oui, madame, avec plaisir.
Nous aussi ?
Pas vous ! Sortez d'ici ! Dehors !
Bon, d'accord.
C'est parfaitement cuisiné.
Je peux m'asseoir ?
Je vous en prie.
À ton avis, qui a les joues les plus mignonnes ?
- Moi. - Pourquoi ?
- Elles sont plus potelées. - C'est vrai.
Je suis désolé.
Je ne sais pas. On aura essayé.
Tu veux venir au bar à vin pour mon anniversaire ?
Je suis un gamin, je ne bois pas de vin !
Tu peux quand même m'accompagner.
Je rentre à la maison. Joyeux anniversaire. Salut.
- Salut. - Salut.
- Joyeux anniversaire. - Merci.
J'ai des cadeaux pour toi. De la part de Nonna. Des lasagnes.
Mes lasagnes préférées ? Pour mon anniversaire ?
Ce sont des restes, en fait.
Je plaisante. Elle les a faites spécialement.
De la part de Pino.
- Un morceau de carrelage ? - Du Galaxie noire.
C'est super noir.
De ma part.
C'est Maurizio Cattelan, mon artiste italien préféré.
J'ai fait ma thèse sur lui à la fac.
- Cool. - "Cool", c'est tout ?
Sérieusement ? Regarde. Il est relié.
C'est un livre spécial. Une édition spéciale.
Désolé. Grazie mille.
Je ne dirai pas "prego mille".
Quoi ? Qu'est-ce qui ne va pas ?
Pourquoi es-tu triste ? Tu repenses à cette fille ?
Je n'avais pas rencontré quelqu'un comme elle depuis longtemps,
et ça n'ira pas plus loin pour une bêtise.
Oui, je sais, mais tu ne l'as vue qu'une fois.
Tu ne la connais pas du tout.
Elle était peut-être du genre
à séquestrer des gens dans son sous-sol et à les y oublier.
- Les Pouilles étaient peut-être un piège. - Possible.
Fais-moi un sourire.
Mieux que ça.
- En italien. - Oui.
- Oui ? - Bien sûr.
Oui. Pourquoi pas ?
Ça craint à mort que vous nous ayez pompé notre mélodie.
Merci.
Sara ?
Merde !
Tu l'as vu tomber ?
Il est tombé de vélo. Tu crois qu'il s'est fait mal ?
RACHEL SILVA Message d'anniversaire gênant de ton ex !
Salut...
Sous-titres : Luc Kenoufi